风乍起

说一下昨天都吃了什么..

早晨,一杯蜂蜜水,一杯浓咖啡,几片全麦消化饼干

然后中午去做运动

下午2点半左右,或者3点,一份洋葱炒鸡蛋盖饭

晚上,一只煮玉米.后来又吃了一片菠萝,一只蛋卷........

 

 

ms吃得蛮多...今天注意.

昨天周洲告诉我她刚看到的一句话,说现在的女研究生是"白天愁论文,晚上愁嫁人."初听满好笑,细细想来,真是充满了无奈.

我马上就要23岁了,刚刚结束了一段经历4年的感情,现在身边没人,心中没目标,家里人已经开始发愁,怕把我养成老姑娘,嫁不出去一生得不到幸福,可是我有很老了么?

确切地说,我还没有到23岁,22岁的年龄,离晚婚还有距离,离晚育更是尚有好几年的光景.更确切地说,我现在刚刚读书读到自己想读的程度,刚刚重新投入单身贵族的圈子,刚刚开始准备享受自我.在这个年纪,已经要愁嫁了么?

可是家里的气氛一下子变了样.父母不再嘱咐我好好学习,而是要保养皮肤,保持身材,不再禁止我出去玩,而是鼓励我拓宽视野,增加社交半径.他们也开始三姑六叔地打听有没有合适的适龄的优秀的未婚且没对象的男士可供选择.仿佛一下子我就成了烫手的山芋,谁都想把我推出去.于是我也急啊.在这样的氛围下怎能不急?

我23岁了,不漂亮,没有好身材,正在读硕士,还要读博士,这样的女人,什么人乐意要又要得起?

我也愁.可是有些事,不是愁就可以解决的.

就知道自己是一个没啥恒心的人~申请了个空间,却让她空闲了这么久~~~

其实也不能太怪我了呀,自从上次来了之后,就一直处在上网不便的境地,郁闷之极哦

这次如果不是要去轮子那家伙的阵地上灌水,也想不起来登陆一下万年不来的msn.不过总之这个学期是要关注她的,早一天晚一天也无所谓了

 

给我的2006年第一学期做个计划吧:

一,就是要减肥,减肥,减肥~~~俺娘今年在俺来之前一反常态地嘱咐俺说"学习不是最重要的,最重要的是把肥减了"哦,好吧好吧,确实再不减肥就有嫁不出去之嫌,为了日后的幸福着想,忍了

    这个学期是做了一个减肥计划的,就是从下周开始每天坚持写减肥日记,记录今天吃了什么和做了什么运动,哎,坚持下去吧.

二,学习方面了吧.争取把自己的方向定下来,然后准备司考和考博.没办法,为了以后过得轻松点,还是先这么打算吧.

三,我要写点东西了.一些读后感,观后感和评论吧,还有两段对我大学生活的回忆.欠了太久,该还了.

 

 

好啦,现在只想到这么多,做我的读书笔记去了.争取以后常来.

 

我的病终于发起来了.前天晚上咳了一整夜,昨天去看了医生,开了一些药,结果吃了之后一整天都昏昏沉沉的.好象是感冒药和安眠药一起吃了的下场~~~sigh~~~~

结果在今天这样的情形下,仍旧没有禁得起诱惑去了钱柜唱歌~~~发挥意料之中的不到以往的1/10不过跳舞跳得很爽~~~但是回来之后鼻子完全不通气了,嗓子也完全说不出话了~~~~~哭啊~~~~

比较高兴的事情是在钱柜建立了自己的歌库.以前在东方之珠就有类似的服务,不过似乎是要钱的,而钱柜居然完全免费.我喜欢有自己的歌的感觉.仿佛成了ktv的老板.没办法,我是虚荣的人,受重视的感觉让我十分享受哈~~

还有就是听到了一首很好听的歌----怨苍天变了心.

如果让我遇见你而你正当年轻 用最真的心换你最深的情 如果让我遇见你而我依然年轻 也相信永恒是不变的曾经 如果让我离开你而你已能平静 只愿你放心也不要你担心 如果让你离开我假装我也平静 就算是伤心也当作是无心 时空阻隔岂止长路迢迢 情丝缠绕岂是长发飘飘 那红尘俗世的人为什麽总是多情惹烦恼 本是云该化作雨投入海的胸襟 却含著泪水任孤独的飘零 本是属於我的你同把人生看尽 却无缘再聚怨苍天变了心 如果让我离开你而你已能平静 只愿你放心也不要你担心 如果让你离开我假装我也平静 就算是伤心也当作是无心 时空阻隔岂止长路迢迢 情丝缠绕岂是长发飘飘 那红尘俗世的人为什麽总是多情惹烦恼 本是云该化作雨投入海的胸襟 却含著泪水任孤独的飘零 本是属於我的你同把人生看尽 却无缘再聚怨苍天变了心 无缘再聚怨苍天变了心   不可能的恋情,错过的恋情,时光交错的刹那,两人相逢却又别离,不合适的时间,不合适的遇见,不用想未来与结果,只能抱住记忆化做永恒.我们是有曾经,无奈恋情需要厮守,只能唱这样一首歌,假装我已放开. 呵呵,一首歌引发了我的心事.写个歌评,记录现在的心情.

这两天身体不太好,嗓子一直难受,还总是拼命咳嗽.总是想着要去医务室,总是懒得动弹.上课的时候没时间去,没课的时候不愿意去.算了,就这样一直拖着吧.拖到不能忍受为止.就象我一贯的风格.

这周老板终于见我们了.感动ing~~~老板其实不像平常看到的那样严肃不好亲近.他说了很多话,主要是关于学习上的.让我很有压力.但现在又处在一种矛盾之中.一方面我真的想好好学习,一方面又觉得无所适从.难道我真的是感情支配的动物?感情上的空落才造成了我现在的低沉?觉得生活没有一点动力.没有往好的方向发展的渴求.也是.我这一生是为了谁而活呢?如果我始终不能找到那个愿意相伴一生,或者即使找到了却无法相守,那么我还能不能找到其他的快乐?

终于在机器上装了大名鼎鼎的泡泡糖,才知道原来是一个杀戮的游戏.看着同屋瘦瘦小小的周洲杀的淋漓尽致的样子,真的好羡慕她.哈哈.如果在游戏的世界中能够无所顾忌,也是一件很爽的事情呀~!!(只是我总是被自己的泡泡杀掉很郁闷~~~)

其实是一件很简单的事情.但是我折腾了那么久.才知道以前有多大的依赖性,才知道失去了的真的很珍贵.

以后电脑恐怕要大部分靠自己了.但愿我能因此而成长.

我觉得很难过.刚才我妈妈打电话过来,说对我回去这件事情很生气.
说实话我不知道为什么.

我对她们说回去的原因对于我而言很重要.但是她根本不认为除了学习还有什么事情是重要的.我不明白为什么她对我如此不信任,难道我一贯的表现让他们觉得我不能很好的控制自己么?我承认有些时候确实会冲动偏激,但是在我很严肃地和他们说这件事是我反复考虑后做出的决定时,为什么他们不能相信我?我不认为这是受过高等教育的人应该有的反映.我从他们那里得到的信任似乎远远低于同龄人的平均水平.
什么时候,怎么样才能得到信任呢?是不是当我们认为别人能够做的足够好的时候我们才会信任他们?而在我父母的眼里我永远不能做好?

他们认为我是故意在他们不在的时候回去.我承认,如果不是这个星期他们突然决定去上海,我会更慎重地考虑要不要回去,但我想结论是一样的.他们是不是觉得这样让他们很没有面子?可我始终认为我没有必要为这件事向他们道歉.我觉得她更介意的是我使用了她的家而没有提前告诉她甚至不愿意告诉她.我反而觉得这是她应该反省的地方.为什么别的同学都愿意在父母都在的情况下回家而我更渴望他们不在的日子?我也很希望能像别人那样父母能够包容他们的一切,但在我得不到这些的情况下难道还不能选择保留一点自己的包容么?
何况我并不是没有告诉他们.在走之前我告诉了我爸爸.但我嘱咐他不要和妈妈说.结果他就一直信守诺言.直到我妈妈和我吵架他都不说.而我又不能在这种情况下出卖他.只能自己承受.郁闷啊.很郁闷啊.我觉得他是在报复我.不许嘲笑我。

我妈妈说我跑出来一趟是浪费钱.我认为当他们固定给我生活费而我不会多要一分的情况下,我应该有自己支配钱不受他们干涉的权利.她说有这笔钱还不如去支援失学儿童.我认为她有点丧失理智.况且都是帮助人,如何帮助在本质上还有区别么?她认为失学比感情的事情重要得多.在这个问题上我不知道该如何很好地反驳她.确实失学更重要,但主体的不同就能影响我的选择.如果今天机器猫面临的是失学我也会给她捐钱,而我当然不会去理随便一个人的感情世界.然后她又质问我感情会有什么严重的事,会自杀么.我听了之后觉得哭笑不得.我又不能给她解释原因,然后我告诉她如果处理不好或许还真能走到那一步.结果她问难道父母不能解决这种问题么.
至此我彻底崩溃.我不明白她是装傻还是要用强权来逼迫我承认还是真的不明白我们的事情往往不是家长可以解决得好的.我的感情问题就不愿意她来横加干涉.有许多事情本就不是她们可以理解得了的.在很多事情上我不认为她能给一个中肯而理智的建议.而我更不希望就因为这个而使她对我的朋友留下不好的印象.但是我又不能说.郁闷啊,继续郁闷啊.

我不认为我做了一件不对的事情.也并不后悔回去了一趟.但是我想弄明白是不是在大人眼里这真的是一件不算什么的事.或许以后回想起来我也会觉得今天做了一个很蠢的决定.但如果在那天我没有决定过去,我一定会为自己的自私而感到羞耻,也一定会觉得自己根本不配在这个世界上拥有朋友.

到底成熟,是不会冲动,还是不会轻易后悔呢.